Elsterglanz Fan Club - Downshot Auf dem Disco Klo

*gedämpfte Techno-Musik*
*Tür öffnet sich, jemand kommt in den Raum und pisst (und lässt dabei schön einen fahren)*
*Spülung geht - der Typ verlässt die Toilette*
*gedämpfte Techno-Musik*
*Tür öffnet sich abermals, zwei Typen betreten den Raum*

A:            Na Alter, denkste ich lasse mich anmachen von dem Arschloch oder was?
B:            Ach, der Hänger…
A:            Na ich hawwe halt nur REWE-Schuhe
B:            Mmmmhhh
A:            iss doch scheißejal, die ham jenuch Knack jekostet!
B:            Echt ey
A:            Der Brummer Junge!!! Der kreit ne Graade – aber volle Bude!! Und denn wär ich’n off seine Drecks-Scheiß-Jumanji-Schuhe droffscheißen, Junge!!!

*A fängt an zu pissen*

B:            Da haste Rechte!
A:            Der Brummer!!!
B:            Ja…

*B geht auf die Box*

B: Alter – hier hat doch widder einer seine Scheiß-Kippe ins Klo jeläddert…
A: Ach, da musste droffscheißen – da jehtse unger!

*Tür öffnet sich, zwei weitere Typen kommen rein*

C:            Junge, Junge…
D:            Wird ja immer schlimmer in der Fressbude, ja?
C:            Hi!
D:            Grüß diche!!
A:            Tach!
D:            Die hamm sich doch dumm und dusslich verdient,
B:            Na Alter, wartste noch off mich?
A:            Yes, Alter…
D:            mit ihrer Königsberger Klopsenzucht hier!
C:            Jaa, Jaa, Jaaa – aber sachema, weeßte eijentlich, wasse damals unger de Malzfabrik jefunden ham?
D:            Weeeß niche
C:            Als se die wegjeruppt ham?
D:            De Hilfsfedderbeine! Hahaha
C:            Nee, nee, die ham en Heilichen Kran drunger jefungen!
D:            Ach, deine Mutter hamse drunter jefunden ! Heilicher Kran, das heißt Heilicher Gral!
C:            en Heilichen Kran!
D:            Na klar, Heilicher Kran! Du….
C:            Na, da hammse doch de MIR dormit in de Umlaufbahn jehangen!
D:            De MIR… Willste mich een drüwwerjucken, oder was?
C:            Unn Rom hamse ah an een Tach dormit erbaut
D:            An een Tach…
C:            Naja juut, denn ähmt annerthalb – mit Frühstück un Middach…
D:            Hähähähähähhh
C:            Ja!

*Tür öffnet sich – ein total Besoffener kommt rein*

E: *würg*
D: Ohhr, wass’n mit den los?

*eine Bierflasche klirrt*

A:            Ey, ey, ey – mache langsam hier, Kolleje!
E:            *kotzt aus Leibeskräften*
C:            Geiiel!!!!
B:            Ooorr Alter, kammer hier nichma in Ruhe Scheißen?
C, D:       Hähähähähähäähhäääh…
E:            *kotzt immer noch*
C:            Jenau Junge, jib alles, los!
E:            *voll am reihern*
C:            Geil!!!!
D:            Ey Jungs, was meinter? Ob den das ankotzt?
A,B,C,D: Hääähähäähhäähhähää

*eine Bieflasche kippt um*

C:            Was’n los Alter? War das schon alles, oder wie?
                Halllloooo???
B:            (*noch in der Box*)Wass’n los mit den? Iss der jetzt umme?
D:            Na ehrlichema, erst kommte hier rinjerammelt, wie –
C:            Nich schlafen!
D:            dor Elektriker in Porzellanladen, un jetzt lähter – uuuhh das sieht jarnich juut aus…
C:            Offwachen – los hier!
B:            Los komm ma raus!
C:            Hallloooo???
A:            Ey Vollinger, offwachen!

*Spülung läuft in Box von B*

A:            Das iss ah so eener, erst saufen wie de Großen – und denn lähnse in Drecke Junge – der Brummer!!!
C:            Hallloooo???
B:            Die Scheiß-Kippe die schwimmt doch immer noch ohm…
D:            Hey Jungs, was machmer jetz mit den? Lähnlaaßen oder was?
B:            Der iss voll wie äh Topp!
A:            Was willste sonst mit den machen?
B:            Naja…
C:            Jibb ma den Eimer da hinge her!
D:            Was für äh Eimer? Was willsten mit den Ding?
C:            Na irjendwas müssmer doch machn!
A:            Na denn klatschmer jetz äh Eimer kaales Wasser übbern Nischel! Da wirde schon munter wärn, der Brummer!
C:            So Jungs, ma beiseite!
C, D:       Unn eins, unn zwei, unn drei…

B:            Herrlich!
A:            Jenau in de Fresse!
B:            Alter…
D:            Nüscht!!!
A:            Unn nich jezielt…
D:            Der iss tot! Der zuckt ja nichema!
B:            Ach komm…
B:            Der iss fertich – lasstn lähn…
A:            Macht wasser wollt – ich jeh jetzt ein Saufen!
C:            Nüscht jibbts!!! Keiner verlässt die Bude!!!
B:            Wass?
C:            Der Mann brauch ärztlichen Beistand, der Mann brauch Hilfe!!!
A:            Was denn für ä ärztlichen Beistand, du Brummer?
D:            Bist du jetz ooch ä Arzt oder was?
C:            Iss ah nüscht andres, wie damals im Feldlazarett, inn Kosovo…
D:            In Kosovo ?!?
B:            In Kosovo ?!?
A:            Du unn inn Kosovo…
C:            nu klar!!!
D:            Wann warst du’n inn Kosovo?
A:            Na ehrlichema!
D:            Du warst doch mit 37 es erschtemah in Ascherslehm!
C:            Das hab ich dir im Vertraun erzählt!
D:            Inn Kosovo…hier unser Notarzt, häähh…unn? Was schlachense vor, Dokter Clooney?
A:            Am besten ihr macht noch ä Wadenwickel…
C:            Schnauze hier! Wir machen das jetz wie im Fernsehn…es einzje, was noch hilft, iss Starkstrom!!
A:            Starkstrom???
B:            Was?
C:            Junge…
A:            Sachma, merkst du’s noch?
C:            Vertrau mir! Wer von euch iss mitn Auto da?
B:            Iche!
C:            Pass off: Du jehst raus und fährst mit de Karre hinge ans Fenster drahne. Und dann schmeisstes Überbrückungskabel durch.
B:            Warum?
C:            Frach nich!!!
B:            Juut…
C:            Juut!
D:            Na das wird doch bestimmt widder nur Scheiße…
C:            Los, mache Jank jetze!!
B:            (*öffnet die Tür*) Lasst mich ma lank, das isse Notfall hier…
C:            So, unn wir ziehn gleichema en Kollejen hier unners Fenster drunger…
D:            Deine Mutter ziehmer unners Fenster!
C:            Los, fass zu!
D:            Der hat sich doch von ohm bis unten bekäkt!
A:            Warum den ungers Fenster?
C:            Na warum wohl? Damit mor mit’n Kabel reichen…
D:            Da kann doch nüscht jehn, was willst’n mit en Überbrückungskabel?

C:            Treckt Jungs!! Noch äh Stücke!
D:            Ohr der stinkt!
C:            Äähhh (*stönt vor sich hin*)
A:            Iiiihhhh, Scheiße, jetz habbich Kotze am Schuh!
C:            Arrhhh – mei Kreitze!!!

D:            Ohhr, na da isse doch schone…
C:            Los, treck ma es Fenster off!
D:            Ja, warte (*öffnet das Fenster*)
A:            Äääähhhhh
D:            Haste schon anjeschlossen, es Kabel?
B:            Kabel kommt…
D:            Mache hin!
C:            So Jungs, jetzt jehts los!
A:            Äääähhhhh – de Hose ah noch einjesaut!
C:            Also, eenen, der Rote, also Masse, nee warte ma…den Schwarzen machste ans Ohrläppchen drahne…und den andern, den ääähh…
D:            Los, den machmer an Sack!
C:            Nich an Sack! Wir müssen irjendwie es Herze inn Stromkreis einbinden! Du Arschkrampe!
A:            Äääähhhh - Scheiße Junge… (*macht seine Hose sauber*)
D:            Na unn, wo isses Scheiß-Herz? Inn Schäddel!!!
C:            Ey du bist so blöde!!! Junge
A:            Jenau, Alter! Inn Schäddel, da isses Herze…
C:            Hier, nimm das rote Kabel in de Fote…unn wenn ich „Jetz“ sahe, drückste’ns offn Brustkorb druff…klar?
D:            Ey du hast wo was an Kopp? Das kannste selber machen, naher kreie ich noch äh paar jeflastert…
C:            Naja juut, denn jibb her… Achtung: eins – zwei – drei!

*man hört Strom fließen*

C: Scheiße! Mir brauchen mehr Saft!!! Sachen ma, er soll de Karre anmachen!!!
D: Machich… Hier! Hallooo….

*wieder knistert Strom*

C:            Das reekt doch vorne unn hinge nich…Scheiße!
D:            Hier das reekt nich! Schmeisse ma die Bude an unn trample ma richtich offs Jas!!!
C:            Das muss doch irjendwie jehn…

D:            Juuut - Jenau so!!!!
C:            Wird’s heute noch was?
D:            Schöne Jas!! … Das musste reichen…
C:            Sooo, und jetz kreite richtich eene droffjebraten!

*und wieder Stromknistern*

E:            *kommt zu sich*
D:            Ach…
C:            Na da isse doch widder…
A:            Habtern widder?
C:            Jaja…beruhije dich
A:            Das Saufschwein!!!
C:            Janz ruhich – es war äh schwerer Eingriff
A:            Kanns jetz widder weiterjehn, hä?
C:            Wir packen den gleichema in de stabile Seitenlaache, komm pack an!!
D:            Unn gleich noch ne Spritze Rinderbouillon, damit der Mann widder zu Kräften kommt…
C:            Kakle nich so dummes Zeuch!!! Mache lieber die Klemmen ab!
D:            Juut – hähääää – Hier, wollter ma äh kleenen Trick sehn?
A, C:       NICH NICH !!!
A:            Du BRUMMER!!!
C:            Du kannst doch nich Plus un Minus zusammen machen!! Da kann doch die Karre abfackeln!!!
D:            Echt?

*ein Auto explodiert lautstark*

A:            SCHEISSE!!!
C:            Hier, was habbich jesaht?!? Nüscht kannste – jar nüscht!!!
D:            Wo willn der hin?
C:            Na wohin wohl? Der will raus, bein Löschen helfen!
D:            Un was wolln wir machen?
C:            Tja…
D:            Tequila!!! Hä??
C:            Junge, du hast nu es Saufen inn Schäddel…
D:            Looos, eeehn…
C:            Naja juut, äh kleenen offn Schreck! Junge, neee…. Mann du….
D:            Aber hier, war geil hier mit deiner stabilen Seitenlaache…ja?
C:            Naja, du weeßt doche, die ahle Jeschichte…
D:            Nich schlecht!
C:            Bon Scoot iss doch aach an seine eichne Kotze erstickt…
D:            Was? Dor Fahrer von Bofrost?
C:            Nich dor Bofrost-Fahrer, du Dämlack, dor Sänger von AC!!!
D:            Achso…
C:            Jungejungejunge…wie inn Kingerjartn….

*verlassen das Klo*
*durch das noch immer geöffnete Fenster hört man, was draußen noch abgeht*
*Flammenlodern*

B:            (*bemüht sich mit dem Feuerlöscher*) Und wie jehts mit dem Ding hier?
A:            Offn Knopp drücken!!! Du Brummer!
B:            und denn wohin?
A:            Offs Auto!!!

*Feuerlöschgräusche*